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audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Et pourquoi pas!!
Voilà un petit coin sympa ou vous pouvez poster vos meilleures blagues.
(qui font rires qd même).
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Audax, modérateur

audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Je commence.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
"Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le français (de mauvaise humeur **) :
"Bien sûr."
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes,
on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
"Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le français:
"Bien sûr."
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
"Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,
les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le français demande alors :
"Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'américain:
"On les jette, bien sûr."
Le français (avec un sourire suave ) :
"Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les
fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

Moralité : Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'.
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Audax, modérateur

Herr Doktor Killikil · Membre Confirmé Inscrit le: 19 Fév 2005 Messages: 51

mdr

Quelle est la différence entre un cochon est un sapin???

HDK

audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .
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Audax, modérateur

victoria · Modérateur Inscrit le: 11 Déc 2004 Messages: 762

audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois
pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent
jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété
au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis
certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont
silencieux et qu'ils ne sentent pas.

Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus,on va s'occuper de vos oreilles...
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Audax, modérateur

vanou_30 · Super Posteur Inscrit le: 26 Déc 2004 Messages: 116

J'adore

Edge_PSG · Posté le: Jeu 24 Mar 2005 20:19 Sujet du message:

Dite a quelqu'un ceci :

Est-ce que tu connais la blague du con qui dit non?

il repondra forcement non Laughing

Moralité : c'est lui le con Laughing

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OMstyle · Méta Membre Inscrit le: 30 Déc 2004 Messages: 218

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR!!
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ..
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la
jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le
berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais
vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu
sais que quand j'etais petite, mon pere travaillait
en Cote-d'Ivoire comme cooperant a grand bassam, et
ma mere avait choisi une nourrice noire Lili. Les
genes de son lait sont passes directement dans mon
sang et voila pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ca ? Le jeune papa va au telephone annoncer la naissance de l'enfant a sa
propre maman.

- Oh mon cheri comme je suis heureuse, est-ce
qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre,
mais bon il est juste heu...

hum bon a vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication.

Voila est-ce que tu sais que quand ta
belle-fille etait petite, son pere travaillait en
Cote-d'Ivoire comme cooperant, et sa mere avait
choisi LILI, une nourrice noire. Les genes de son
lait sont passes dans son sang et voila pourquoi
notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu etais bebe, je t'ai nourri au lait de
vache, les genes ont du passer dans ton sang et
c'est pour ca que tu as des cornes ! Gros CON !
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Audax, modérateur

audax · Modérateur Inscrit le: 19 Nov 2004 Messages: 1619

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Sainte Thérèse et bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose
suivante : " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par
contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint
le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

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Tu ne sais pas qui c'est ?!

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Aaahhhhhhh..!!

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HA HA HA HA HA HA HA !!

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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!
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Audax, modérateur

OMstyle · Méta Membre Inscrit le: 30 Déc 2004 Messages: 218

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Laughing

OMstyle · Méta Membre Inscrit le: 30 Déc 2004 Messages: 218

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

un peu + trash ms ca me fait poiler Very Happy

Stessy

2 blondes se promenent, puis elle croise un miroir et la premiere blonde dit: " C'est les 2 filles ki nous regardait tentot cher le coiffeur!!!

Stessy

Ilm fallait ecrire convenablement pou pas???? Embarassed